Muži vs. ženy

"Víte, co nemohu pochopit pane Remundo? Proč jste si vzal tak šíleně malou ženu?"
"Proč?. Člověk si přece má vybrat vždy to nejmenší zlo!"

Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a v čekárně na něj čeká. Psychiatr ho prohlédl, zjistí, že je chorovně bázlivý, ustrašený a nesamostatný.
"Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?"
"Pst, pane doktore, ne tak nahlas," lekne se pan Novák, "ta deprese sedí v čekárně!!!"

"Kamaráde," povídá otec dospívajícímu synovi, "Jestli chceš dostávat místo 300 korun kapesného měsíčně tisícovku, musíš říci mamince, že ty dámské kalhotky, co našla za zadním sedadlem patří tvému děvčeti!"

Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.
"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?"
"Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!"

Svěřuje se kamarádka kamarádce:"Za týden má můj manžel narozeniny. Chtěla bych ho pořádně překvapit, ale nic mne nenapadá!"
"To znám. Já jsem manžela tak překvapila, že se z toho nemůže dodnes vzpamatovat."
"Opravdu? A co jsi mu koupila?"
"Nic. Nachytal mě v posteli se svým nejlepším kamarádem."

Matka zpovídá dceru:
"Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?"
"Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!"

U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje.
Muž říká: "Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!"

Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce:
"Kolik kusů dobytka chováte?"
"Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse?"

Chlubí se žena ve společnosti:
"Já tomu svému nebráním, aby běhal za jinými ženami. Beztak při své váze 130 kg a dýchavičnosti žádnou nedohoní."

Sedí dvě dámy v kavárně u kafíčka a šveholí:
"To je hrozné, ten můj manžel je mi tak nevěrný, že ani nevím, kdo je otcem našeho Karlíčka!"

Žádám o ruku vaší slečny dcery,“
„A máte nějaký majetek?“
„Proč? Chci se s vaší dcerou oženit, ne jí koupit!“

Sedí dva u piva a společně teskní. Soused povídá:
„Copak vy, vy si jen tak pijete, ale mě utekla žena!“
„To nic není, mně se naopak zase vrátila!“

Muž žádá policistu: „Seznamte mně se zlodějem, co mi vykradl byt!“
„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany“
„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci aniž vzbudil mojí ženu!“

Slyšel jsem, že se rozpadlo vaše družstvo házenkářek.“
„To víš, už nebylo možno plnit jejich požadavky,“
„Finanční?“
„Ne, ale nechtěly mít všechny stejný dres!“

Můj manžel sní všechno, co navařím, chlubí se novomanželka.
„Můj zase, říká její deset let vdaná kolegyně, vypije všechno, co mu naleju!“

O silvestrovské zábavě se ptá podroušený pan Novák šatnářky: "Smím prosit?"
A potěšená šatnářka říká: "Beze všeho, ale musíte mi to tady chvíli pohlídat!"

"Byl velice nesmělý," vypravuje Emilčina přítelkyně. "Nejdříve se mě nesměle zeptal, zda se mě může dotknout, potom mě stydlivě ukradl polibek..."
"A potom?"
"Pak náušnice a kabelku!"

"Představ si, že Pepa včera zmlátil svoji ženu v baru před zraky asi dvaceti lidí!"
"A to mu v tom nikdo nezabránil?"
"Ne. Všichni si mysleli, že se jedná o nový tanec..."

Muži mezi sebou: „Moje žena je toho názoru, že je zdravé jíst všechno syrové!“
„Já to znám, moje žena taky nerada vaří!“

Vrátí se námořník po delší době domů a ihned spustí:
"Jak to, že je tady malé dítě? Čtyři měsíce jsem byl v Konstanci, šest měsíců na Černém moři, čtyři mšsíce ve Středozemním moři, to je celkem čtrnáct měsíců, a tady vidím novorozeně!"
"Jen zachovej klid! Minulý měsíc ho sem donesla nějaká učitelka z Konstance!"